"האם יתכן שבאדם, פרט לתשוקה הטבועה בו מלידה לחופש, מקנן גם רצון לכניעה?...מהו הדבר המעורר באדם תאוות כוח שאיננה יודעת שובעה? האם הוא נובע מכוח חיות רב, או שמא זוהי חולשה בסיסית וחוסר יכולת לחוות את החיים מתוך ספונטאניות ואהבה (אריך פרום, מתוך: "מנוס מחופש")?".
שלום חברים,
היכן אתם ממקמים את עצמכם על הסקאלה שבין עצמאות לתלות? בין החלטיות לספקנות?
הניגודים הללו על הרצף אקוויוולנטיים לשני סוגים של הפרעת אישיות:
הפרעת אישיות נרקיסיסטית והפרעת אישיות תלותית.
במאמר להלן אני מבקש לעמוד על הדומה והשונה בין שתי ההפרעות הללו. על החרדות, המשאלות, ההגנות הפסיכולוגיות והאופן בו אלה מתורגמות לדפוסי התנהגות אופייניים.
הפרעת אישיות נרקיסיסטית
הפרעת אישיות נרקיסיסטית קלסית מזוהה עם אנשים בעלי נוכחות בטוחה ודומיננטית, אסרטיבית, החלטית, עם חזון ברור וכושר מנהיגות טבעי, עם אנשים הנוטים למוטיבציה ואמביציה גבוהים, להתנהגות גרנדיוזית, להאדרה עצמית ולהקטנה של האחרים.
אלא שבניגוד למופעים נפשיים והתנהגותיים אלה הסובלים מההפרעה מחזיקים בתוכם תחושת נחיתות ופגימות הנמצאת בדיסוציאציה לעצמי.
לאור העצמי השברירי שלהם, הם מגלים קושי ניכר להכיל ביקורת שמערערת את העצמי שלהם עוד יותר ועלולה להוביל לזעם מתפרץ - זעם נרקיסיסטי. על מנת ליצור שיווי משקל נפשי, העצמי השברירי מציג תביעה בלתי פוסקת לקבלת מראה מאדירה מצד הסביבה והאחר נחווה כאמצעי בשירות הצורך הבלתי פוסק לתקף את חיוניותו ואיכותו של העצמי המעורער.
עבור הסובלים מההפרעה עובדת הנפרדות איננה יכולה להיות מוכלת בתוך העצמי והיא נחווית כמאיימת מאוד. הם חווים קושי ניכר לראות את האחר המשמעותי כסובייקט נפרד ונוטים לראות את האחר המשמעותי כהרחבה של העצמי.
ביחסים זוגיים הם נוטים להיות בעמדה שולטת ומכתיבה. במרכז הקיום של הזוגיות. העולם הפנימי שלהם: הצרכים, הרצונות, המשאלות, הקשיים, המצוקות ועוד הם במרכז תשומת הלב הזוגית.
הסובלים מההפרעה מרגישים שהם מיוחדים ורק אנשים מיוחדים כמוהם יכולים לעמוד היטב על ערכם. היחסים הבינאישיים שהם מנהלים נוטים לעמוד תחת השוואה מתמדת סביב הסקאלה של נחיתות עליונות. לאור זאת, בקשרים בינאישיים עם מי שהם תופסים כבעלי איכויות העולות על אלה שלהם, הסובלים מההפרעה ירגישו חוסר נוחות, תחושת נחיתות וקנאה אשר יעוררו בהם מצוקה, במידה המהדהדת את תחושת הנחיתות המצויה בתוכם.
לרגש הקנאה יש נוכחות רחבה בתוך המבנה הנפשי הנרקיסיסטי (מראה, הישגים, סטטוס, יחסים, כסף וכו'). הקנאה שהנה בדרך כלל לא מודעת, עלולה להיות עזה במיוחד באופן שתתבטא בהתנהגויות פוגעניות שתשפענה באופן ניכר על הקשר ועל היכולת לשרוד אותו.
על מנת לאזן את תחושת הקנאה ותחושת הנחיתות הם עשויים כאמור לנסות ולהקטין את בני/ות הזוג שלהם או את החברים/ות אתם הם מקיימים קשר.
למרבה הצער, הורים הסובלים מההפרעה עשויים לראות גילויים אוטונומיים מצד ילדיהם באופן משפיל, מעליב, פוגעני וכאיום על הסמכות שלהם. הורים הסובלים מההפרעה עלולים להקטין את ילדיהם על מנת לאזן את תחושת הנחיתות שהם חשים אל מול ילדיהם ועל מנת להפחית את המצוקה הנפשית הנובעת מהקנאה בהם, פוגעים בילדיהם באופן חמור הנושא השלכות עמוקות וארוכות טווח על התפתחותם הנפשית.
(על כך הרחבתי במאמר: "לגדול בצלם של הורים הסובלים מהפרעת אישיות נרקיסיסטית").
פנטזיות גרנדיוזיות הנן כלי או אמצעי נוסף בשירות הצורך הלא מודע להימלט מתחושת נחיתות ופגימות ולהימנע ממגע עם רגש של דיכאון החבוי בתוכם. פנטזיות גרנדיוזיות המקושרות לכישורים ויכולות עשויות לתת מענה לצורך העמוק לחוש מיוחד כאשר ישנם מימושים. לעומת זאת, כאשר תפיסת המציאות לקויה ואין הלימה בין הפנטזיות ליכולות ולכישורים, כישלונות במימוש הפנטזיות הגרנדיוזיות מולידים מפחי נפש העלולים להתפתח למצבי דיכאון ואף לאובדנות.
עוד ההפרעה הנרקיסיסטית מזוהה עם נטייה אגוצנטרית - עם עיסוק תמידי בצרכים, במשאלות, ברצונות ובפנטזיות של העצמי. ביחסים בינאישיים ישנו קושי לפנות את הקשב של העצמי על מנת להתוודע לעצמי אחר ונפרד. להכיר בקיומה של תודעה נפרדת ולגלות הבנה לצרכים הנפרדים שלה.
הפרעת אישיות תלותית
"אז אמר: "מה יהיה אם אבגוד
ואותך אעזוב מיותרת
בלילות ארוכים לחכות
עד שובי מזרועות האחרת?"
"אם צריך לחכות אחכה"
כך אמרה ופניה באור.
"אם צריך לא לבכות לא אבכה
העיקר שאדע כי תחזור
כל אשר תבקש ותשאל
אעשה ואוסיף לשמוח
יהיה טוב אהובי יהיה קל
לעולם לא יחסר לי כח"
זמר שלוש התשובות מאת: נתן אלתרמן.
החרדה הכללית של הסובלים מהפרעת אישיות תלותית הנה חרדה אקזיסטנציאלית. הסובלים מההפרעה מגלים קשיים ניכרים סביב היכולת להכיל ספק וחוסר ודאות. הם חשים שאינם ניחנים ביכולות, בכישורים, בעוצמות ובכוחות הנדרשים כדי להתמודד עם אתגרי החיים. שהעולם הרבה יותר מורכב מכפי שהם יכולים להתמודד אתו בכוחות עצמם. שאחרים חכמים, יפים ומוכשרים מהם. שהידע נמצא שם מחוץ לעצמי שלהם – אצל אחרים, ושלאור זאת, הם אינם יכולים להישען על שיקול הדעת העצמי שלהם. שאם חלילה יאפשרו לעצמם להחליט מתוך שיקול דעתם האישית עלולה להיות קטסטרופה.
לאור נטייתם של הסובלים מההפרעה שמבוססת על עצמי זה הטעון בספק וחרדה לציפייה לתמיכה מתמדת מהסביבה הקרובה, הם מעצבים יחסי תלות והישענות על אחרים משמעותיים. ציפיותיהם לתמיכה מאחרים יונקות מתוך רגש פגימות, נחיתות והקטנה של העצמי והאדרתם של האחרים על ידי העצמי.
יתר על כן, הסובלים מההפרעה נוטים לחפש ללא הרף אפשרות לחסות תחת חסותם של דמויות הנתפסות כחזקות על מנת להרגיש יותר בטוחים. לאור הצורך העז שלהם לבסס תחושת ערך וביטחון אקזיסטנציאלי הסובלים מההפרעה נוטים להיכנס לקשרים זוגיים עם בני/ות זוג הסובלים... מהפרעה נרקיסיסטית.
החרדה והספק התמידיים מציבים אותם ביחסים בינאישיים בעמדה אגוצנטרית לאור הקשב הבלתי פוסק של העצמי לבסס תחושת ערך וביטחון בסיסיים דרך ההישענות על אחרים.
דפוסי התנהגות תלותיים עשויים לבוא לידי ביטוי ביחסים בינאישיים שונים: חברתיים, זוגיים, משפחתיים, תעסוקתיים.
יחסי תלות הורים ילדים הנה שכיחה מאוד. אלא שהכיוון הרבה פעמים עשוי להיות ... הפוך. הורים הסובלים מהפרעת אישיות תלותית מפתחים תלות בילדיהם הבוגרים באופן המעורר בילדיהם רגשות אשמה כאשר הם מבקשים לממש צרכים אוטונומיים. למשל, ילדים בוגרים המבקשים לצאת מבית הוריהם עלולים לחוות רגש אשמה לאור התחושה שהם מפתחים אודות הפקרת ההורה התלותי המתפרק רגשית מהפרידה מהילד/ה.
החרדה הופכת מציפה במיוחד ביחסים זוגיים כאשר אפשרות לנטישה מהלכת עליהם אימים. על מנת להימנע מנטישה הם נוטים להתנהגות מרצה ולביטול עצמי. ככל שהחרדה גבוהה הקשב של העצמי מתקשה לראות את האחר באור אמפתי.
מפאת חרדת הנטישה את המצוקה שהם חווים בקשרים זוגיים פוגעניים הם נוטים לייחס לנסיבות המשחררות את בני/ות הזוג מאחריות להתנהגותם. הם יספרו לעצמם שההתנהגות הפוגענית של בני/ות הזוג הנה תולדה של נסיבות אותן אפשר וניתן להבין. לפעמים יראו את עצמם כמי שאחראים להתנהגות הפוגענית.
חשוב לקחת בחשבון שהישענות היתר על אחרים פוגעת באופן משמעותי ביכולת שלהם ללמוד מהניסיון ולבסס "גוף ידע עצמאי" המעניק להם תחושת ביטחון בעצמם.
לאמת האובייקטיבית בדבר היותו של הקשר חולה ופוגעני אין אפשרות לקבל מקום מפאת היותה מאיימת מאוד על המשך הקשר. ההכחשות שהן כורח המציאות הנפשית הופכות עם הזמן לנרטיב מגובש אודות הזוגיות שאיננו משקף את המציאות האובייקטיבית.
הפרעה זו מאופיינת בתפיסת עצמי פגומה ונחותה שהנה למרבה הצער חזקה ויציבה. לתחושות אלה ביחס לעצמי זה אין תימוכין אובייקטיבי. להיפך, רבים מהסובלים מההפרעה ניחנים ביכולת טובה מאוד לתפוס את המציאות בצורה מדויקת, לתעדף בצורה הגיונית, לראות את מכלול השיקולים הרלוונטיים בתהליך קבלת החלטות ולהעניק לכל שיקול את המשקל הסגולי הראוי לו.
בין שתי ההפרעות..
הסובלים מהפרעת אישיות תלותית והסובלים מהפרעה נרקיסיסטית מחזיקים בתפיסת עצמי פגומה ונחותה. אלא שבעוד שבקרב הסובלים מהפרעת אישיות תלותית תפיסת עצמי זו הנה בעלת נוכחות דומיננטית וסטרסוגנית בתודעה, בקרב הסובלים מהפרעת אישיות תלותית תפיסת עצמי זו הנה בעלת נוכחות דומיננטית וסטרסוגנית אך נמצאת בדיסוציאציה לתודעה.
הן הסובלים מהפרעת אישיות נרקיסיסטית והן הסובלים מהפרעת אישיות תלותית נסוגים מאימת הנפרדות לתוך מבנים הגנתיים דומים נוכח קטנותו ונחיתותו של העצמי ביחס לאתגרי החיים.
התלותי שואף להיטמע באחר משמעותי מואדר. הנרקיסיזם שואף לספח את האחר המשמעותי אל העצמי ולראות אותו כהרחבה שלו. כך שלמעשה שתי ההפרעות מבקשות להתכנס לאזורים סימביוטיים.
אלא שהמבנה הסימביוטי אליו שואפות שתי ההפרעות נושא מאפיינים מנוגדים...
בעוד שהנרקיסיזם שואף למזג את האחר המשמעותי אל העצמי ולשלוט בו על מנת לבסס תחושת עצמי גרנדיוזית, התלותי שואף להתמזג עם אחר משמעותי על מנת לחסות תחת חסותו של אחר גרנדיוזי.
לאור הצורך המשותף בהתכנסות למבנה סימביוטי משלים, הזיווגים הזוגיים בין אנשים הסובלים מהפרעת אישיות נרקיסיסטית לסובלים מהפרעת אישיות תלותית הנם נפוצים מאוד.
"במצב פסיכולוגי שבו אנשים אחרים נחווים כסובייקטים ולא רק כאובייקטים, ניתן לחוש כלפיהם אכפתיות ולא רק להעריכם כאילו היו נכס יקר (תומס אוגדן)".
מערכת יחסים זוגית המבוססת על הזיווג המשלים להלן מאופיינת במיקומם של בני הזוג כאובייקטים המספקים מענה לעצמי. המשמעות הנובעת מכך היא כי האכפתיות כלפי האחר והסקרנות אודותיו מתקיימת בעיקר בהקשר של המענה לצורך של העצמי.
בר-לב שמעון עו"ס פסיכותרפיסט
טיפול והדרכת אנשי מקצוע
קוראים יקרים, מקווה שמצאתם את המאמר מעניין ומפרה את החשיבה. מזכיר שישנה אפשרות להירשם כחברים בבלוג - ההרשמה הנה חינמית ואיננה מחייבת בדבר. מוזמנים לשתף אותו עם חברים ועמיתים. מזכיר לכם שאתם מוזמנים להתייחס ולהגיב דרך הבלוג.